活着就可以了

清晨五点半的天色已经明朗，我漫无目的地游荡在城市中，欣赏这一天中弥足珍贵的宁静时刻。可能是睡眠不足的原因，我有些恍惚，如同一个初来乍到的陌生人，好奇地打量着周遭的一切。街道上零星驶过几辆汽车，沿途环卫工人们清扫着地上的落叶，我沿着习惯的路径前行，偶尔伸展几下手臂，抬一抬腿，像城市一样，为一天中接下来的时光做着热身运动。

两天前，高考结束了。四年前，我的高考结束了。不知从哪里听来的，有人说人生有那么几件大事：出生、高考、结婚和死亡。过去我对于这种说法深信不疑，尤其认同“高考能够改变命运”这个观念。但不知道从什么时候、出于哪些缘由，我渐渐地不再认同这句话，甚至不再相信任何“XXX能够改变命运”的说法。

与此同时，我对“人生有哪几件大事”有了新的认识：出生、活着，以及死亡。人在出生与死亡之间，每一刻都在活着。而每一刻发生的事情，都是人生大事。

仔细想想，我一直觉得“活着”是一件理所应当的事情，于是，我的许多期望和愿景，都是默认这个理所应当的前提。比如想找一个体面的工作——何为体面呢？体面就是在默认能够靠这个工作活着的情况下，还能把这个工作作为社交的谈资。比如某种社会认同度较高的工作，或者工资较高的工作，又或者工作环境相当优越的工作，如此等等。看起来，“体面”是附加在“活着”的基础之上，是对生活品质的优化和增强。然而，事实并不全是如此，甚至可以说，“体面”正在侵蚀“活着”的空间。

最开始工作的那段时期，我对自己能够终日坐在写字楼里工作感到庆幸。这里工作环境很好，周围也大都是些看起来小有成就的人。这段时期让我产生了某种幻觉，仿佛我成为了一个体面的人，与我共事的人以及整栋建筑里的人也都是体面的人。然而，这层体面的面纱很快被撕扯下来。我的实习工资很低，勉强能够支付生活费用。随着项目交付日期的临近，无偿加班成为常态。最初，我以学习前辈经验的姿态应对工作，觉得公司的各种安排都是合理的，公司并不亏欠我什么，甚至对能够参加实习感到感恩。但随着我能够轻易应对工作内容、同质化任务成为我每天面对的事情，我渐渐抛弃了最初的姿态，开始意识到我所扮演的，不过是一个廉价消耗品的角色。体面的面纱就这样被撕破了。

过去，我常常觉得找工作是一件容易的事情，但找到一个合适的工作并不容易。而什么是“合适”？每个人都有自己的答案。一个朋友是这么定义他认为的“合适”：“搞自研（非外包公司）并且有双休”。那时候，我可能还会考虑一下自己是怎么定义这个“合适”，但如今，我觉得最好还是不要上班。这个念头一直盘旋在我的脑海里，它仿佛在告诉我，与其费尽心思定义和妥协“合适”的标准，不如毫不妥协地去定义“如何活着”。

怎样才算“活着”？笛卡尔认为，只要我能怀疑、思考，就不能否认我的存在。

我思故我在。

——笛卡尔

我倾向于将这里的“存在”等价于我所提到的“活着”，它们都同时满足生理性和心理性的存在。生理性的死亡或者心理性的思维停滞，都是“活着”或“存在”的终结。

穷人和富人有着不同的活法，我曾一度认为世界上只存在这两种人，而我往往将自己归类到前者。随着见识到许多有着较高收入但依旧生活窘迫的人，我才渐渐放弃了上述天真的分类方法。进而，我看到这么两种人：主动为自己制作枷锁的人，和主动寻求方法释放已有枷锁的人。

对于前者，我将其简称为“作茧自缚者”。作茧自缚者是体面生活的狂热信徒。尽管每个人对于体面的定义有所差异，但大多数情况下，这个定义是社会规训指定的。作茧自缚者尽其所能，严格按照社会规训追求体面的生活。“体面的活着”就是社会规训对于“如何活着”这一问题的终极答案。

我还没找到“如何活着”这一问题的答案，但毫无疑问的是，我已经排除了上述答案。