社交关系中的自我博弈：一个双重人格者的内心独白

求解答：在同一家店买东西，和老板熟了后，反倒不愿意再在这家店买，这是什么心理？怎么解决？

——来自网友的 提问

我其实也面临着相似的困惑。从大一到大二初期，我几乎每天早上在二餐某窗口购买肉夹馍，这让我与店铺老板熟络起来，时不时会在买东西的时候聊一些与交易无关的话题。某天之后，我再也不去这个窗口了，甚至不会靠近这个窗口，而这与肉夹馍毫无关系。同样是这样情况，我在实习期间连续 2 个月去楼下餐馆吃米线，与老板熟络之后，某一天开始，我再也不去这家餐馆了，这也与米线无关。除此以外，小学结束后，我切断了与小学同学的所有联系；初中以及高中结束后同样也是这样。我经常使用社交媒体，也时不时地在上面发布一些贴文，大都是一些随笔、读书笔记或者感想之类的，但是发布内容之后的几个月、几天甚至是几个小时内，我会将这些内容全部清空。

具体来讲，上面提到了三种行为模式：第一种是与原本只有经济交换的人产生了非商业交换的社交关系，而我的内心似乎难以同时容纳两种关系的存在，最终我决定将这两种关系全部摧毁；第二种是切断与自己维持了数年的社交关系，这里的“切断关系”指的是主动删除对方的联系方式，避免继续联系的可能；第三种是展示自我想法与隐藏自我想法的冲突，最终往往是隐藏自我战胜前者。

这些行为模式为什么对我来说是一种心结呢？因为它们确实一直在影响着我的生活。有那么一段时间，我对于删除过去好友的联系方式感到懊悔，我不理解自己为什么会这么残酷，我感觉似乎存在“另一个我”。有时候我想整理自己过去的经历和感受，但是发现我平常使用的社交平台空空如也，而在我的印象中那里曾经充满了我的回忆和思考。顿时，我觉得自己的记忆被自己抹杀了，而更令我困惑的是，我不知道自己为什么要这么做。有时候我又想起了之前一直去的餐馆或者食堂窗口，但是当我决定要吃什么的时候，一股强大的阻力袭来，驱使我绕路而行。为什么？我对自己的行为感到困惑。

通过上述的分析，可以看出来这些行为模式与我的生活并不融洽，甚至可以说是心理冲突的来源。我基本断定这些行为模式背后潜藏着需要被解决的“问题”，这篇文章的目的在于阐明“问题”具体是什么。我预感到它会涉及到很多议题，但我的时间有限，尽可能简而言之。

从上面的事实能够感受到我的生活的割裂感，似乎是不同的人格在不同时间占据上风：一种开朗的、向上的人格，他喜欢分享自己的生活，愿意与人保持社交联系，同时也愿意与陌生人建立新的联系。如果把上一种人格称为创造者，那么另一种人格与前者截然不同，他是一个毁灭者，他对任何人保持着怀疑，他假定任何人都会伤害到自己，于是除了纯粹的利益交换外，他不想与别人有任何额外的联系。为此，他删除不在当前活动范围的联系方式，拒绝在熟人的餐厅里吃饭，只在那些保持纯粹利益关系的餐厅里吃饭；他删除自己在社交媒体上的痕迹，就是为了不让任何人评价自己，不给别人批判自己的机会。暂且称第一种人格为创造者人格，后一种为毁灭者人格。创造者与毁灭者交替成为我的主人格：创造者不断为我的生活创造并维护新旧关系，并乐意接受外部的评价和批判；毁灭者则会摧毁创造者所有成果，他会切断在他看来没有利用价值的社交关系，破坏刚刚建立起来的新关系，销毁所有可能被别人评价的社交痕迹，如此等等。

这让我得出这样的结论：我的体内存在两种完全对立的人格。这个结论让我有些吃惊，毕竟我只在电影中看到过有关人格分裂的故事，而当这件事降临到自己头上的时候竟让我有些不知所措。但毫无疑问的是，我已经坦然接受了这个事实，我已经在上文中说服了自己。到此为止，本文的目的——阐明上述三种行为模式背后的问题，就已经达到了。这个问题就是人格分裂。这个问题衍生出的问题包括：“造成我人格分裂的诱因是什么？”“这是一件极其严重的事情吗？”“它是否是一个亟需解决的问题？”“如何解决？”在这篇文章中我不想再去深入讨论下去，如果我认为这些问题重要的话，我会尝试着在后续的文章中一一解答这些问题。

在没有写这篇文章之前，我只是依稀感受到这种心结的存在，它时不时地背刺我一下，当时很痛，但是很快就恢复正常状态，甚至在某些时间段内可以将这种痛完全忘记。等到某一天我完全放松了身心，这心结又毫无预料地背刺我一下。“心结”就是这么运作的，它不会光明正大地站在我面前和我决斗，分出个你死我活，而是总藏在暗处，隐隐作祟，如同寄生虫一般存在。今天，是我为了战胜这个心结迈出的第一步，也是最关键的一步，那就是发现它，让它无处可藏。